Krepitation

Vor einigen Tagen durchwühlten Jack und ich unsere Schränke und Kartons im Keller. Eigentlich suchten wir nach alten Bewerbungsunterlagen von mir. Bewerbungsunterlagen, und wenn sie noch so alt sind, sind Gold wert.

Während wir so wühlten und suchten, kamen auf einmal Gegenstände, Schriftstücke etc. pp. aus meinem „alten“ Leben hervor. Erinnerungen an eine Zeit, die so unkompliziert war. Man erinnert sich daran, wie man einst dachte und sein Leben führte. Vor allem aber wie man damals plante sein Leben in Zukunft zu führen. Ich wollte zum Beispiel früher niemals Kinder haben. Die wollte ich erst als ich erfuhr, dass ich keine kriegen könnte. Wie sehr ich keine Kinder bekommen kann weiß ich ja heute. ;)

Ich habe früher viel gezeichnet und geschrieben. Als ich mit ca. zwanzig Jahren so für mich wusste, welchem Beruf ich hauptsächlich nachgehen wollte, waren meine Eltern geplättet. Sie verstanden das mal wieder als ein Aufbegehren, denn es war ja klar: Dieses Kind ist kreativ. Warum also Finanzen, Buchungssätze und Verwaltung?? Heute kräht kein Hahn mehr danach, obwohl sie es immer noch nicht verstehen. Bislang versteht es keiner, der mich wirklich kennen gelernt hat und besonders keiner, der mich schon länger als länger kennt. Dazu gehören ja auch Freunde, Bekannte und Verwandte. Das Hinterfragen hat natürlich nie aufgehört. Zwischenzeitlich stellte ich mir selber diese Frage, fand allerdings recht schnell für mich eine Antwort. In meinem Kopf und in meinem Leben geht so ziemlich alles drunter und drüber. Ich suchte mir also etwas, was Ordnung in mein Leben bringen könnte. Buchhaltung ist dann doch das aller beste Mittel. xD

So trocken und fad und voller durchorganisierter Ordnung. Eines kann ich jedenfalls sagen: Zwischen meinem Kleiderschrank und meinem Schreibtisch liegen WELTEN (!)

Verblüffend, nicht wahr?

Aber das ist nicht alles an Erinnerungen die zu Tage kamen. Im nächsten Moment streckte Jack mir ein altes, noch ungebundenes Buch von mir entgegen. Ich habe es damals, zusammen mit anderen aus der Sumatra-Gruppe, geschrieben. Vier Wochen waren wir damals also auf Sumatra, einer indonesischen Insel. Unser Projekt war, missgestalteten Kindern aus ärmlichen Verhältnissen zu helfen. Die meisten davon kamen mit einem Wolfsrachen auf die Welt. Eine Folge von mangelhafter Ernährung während der Schwangerschaft. Keine Seltenheit in dieser Welt. Wir arbeiteten zunächst von Deutschland aus ehrenamtlich, indem wir einen Kiosk eröffneten. Was wir von dort aus einnahmen, wandelten wir u.a. in Operationsbesteck aus Deutschland um und brachten es höchst persönlich nach Sumatra in die Krankenhäuser. Auch bei einigen Operationen an den Kindern waren wir dabei. Fotos in diesem Buch belegen das. Wir selber lebten, um einiges besser nachempfinden zu können, selber in ärmlichen Verhältnissen. Ich gebe zu, wenn man sich allein die gegenwärtig politischen Verhältnisse dort ansieht, war das damals weniger als ein Tropfen auf den heißen Stein. Aber immerhin eine recht wertvolle Erfahrung.

Wie lange nehme ich mir nun schon vor dieses Buch binden zu lassen und eventuell zu veröffentlichen? (Natürlich dann auch wieder ehrenamtlich).

Bisher habe ich es jedenfalls nicht in die Tat umgesetzt und immer wieder wenn ich dieses Buch in Händen halte frage ich mich, was mich in all der Zeit eigentlich aufgehalten hatte. Jetzt gerade frage ich es mich wieder.

Auch andere Bücher, von mir selber geschrieben, (die ich allerdings nicht veröffentlichen möchte bzw. muss), tauchten auf. Oder Liedtexte, welche ich damals für meine alte Band geschrieben hatte. Bei wie vielen Bands war ich eigentlich insgesamt schon Mitglied? Wenn ich im Kopf so resümiere, müssten es auf jeden Fall ganze drei gewesen sein. Was tat ich dafür, um damals überhaupt daran teilhaben zu können? Ach ja…. Ich spielte Klavier und Keyboard und fing zwischenzeitlich, (und dass recht spät), mit Gitarre an. Lange dahinter lag eine Gesangsausbildung. Es gab also einige Gründe, warum ich mich Mitglied schimpfen konnte. Aber was ist jetzt? Jetzt ist nichts von all dem übrig geblieben, außer natürlich den Erinnerungen. Und das stört mich noch nicht einmal. Es ist nicht so, dass ich diesen Zeiten hinterher trauere. Ich hatte sie ja und jetzt brauche ich sie nicht mehr. Aber wenn man mit dem Ganzen noch einmal konfrontiert wird, und das passiert zwangsläufig wenn man seine Vergangenheit durchwühlt, dann fragt man sich schon was man früher wohl für ein Mensch war. Einige würden mich noch heute als eine Idealistin bezeichnen. Mein Vater zum Beispiel. Und nicht immer ist bzw. war er zufrieden damit. Früher soll ich es auf jeden Fall gewesen sein. Ich war das schwarze Schaf in der Familie. Es hieß, ich würde immer das Gegenteil von dem machen, was man von mir erwartete. Diverse Unverschämtheiten schrieb man mir zu. Kein Taktgefühl und immer musste ich sagen, was ich gerade dachte. Ob nun passend oder unpassend. Ich bin eigentlich der Meinung, dass ich das auch noch heute tue, bloß ohne diesen pubertären Beigeschmack. Das finde ich besonders erstaunlich. Wenn man also die Grenze der Dreiundzwanzig noch nicht überschritten hat, ist man unverschämt sobald man offen sagt was man denkt. Aber ich hatte natürlich auch nicht nur schlechte Eigenschaften: Ich soll auch einen unheimlichen Gerechtigkeitssinn gehabt haben, sowie eine ziemlich soziale Ader. Besonders für Minderheiten. Heute hält man mich für unkompliziert und aufgeschlossen. Ja, sogar mutig meine ich mal vernommen zu haben. Auf einmal bewundern einen die Menschen, weil man sich traut Sachen auszusprechen, die man ja eigentlich nicht ausspricht. „Sie hat sich ihre Kindlichkeit und ihre innere Unschuld bewahren können.“, sagte vor ein paar Jahren eine alte Freundin meiner Mutter und blickte mir lächelnd nach. Ich habe sie mir nicht bewahren können. Viel mehr war ich nie in der Lage sie ablegen zu können, aber gut. Ich muss ja sowieso immer Widerworte geben.

Als mein Vater damals von meiner Schwangerschaft mit Kjartan erfuhr seufzte er meiner Mutter nur in den Telefonhörer, „Hach, naja. Vielleicht macht es sie ja vernünftiger…..“ Heute sind beide der Meinung, dass es tatsächlich so gekommen ist. (Das lassen wir jetzt mal so dahingestellt).

Beziehungen waren mir auch nie wirklich so wichtig. Es lief. Sofern nichts von Beziehung oder dergleichen in Sicht war, war es auch in Ordnung. Jedenfalls war ich nicht auf der Suche. Es ergab sich immer so. Meistens waren es ja Irrtümer, aber das hatten wir ja schon. ;)

Das war, glaube ich, die größte Sorge meiner Eltern. Naja gut, eigentlich mehr die größte Sorge meines Vaters. Uns trennten ja immer recht viele Kilometer, (ja, ich bin ein Scheidungskind), und darum bekam er immer nur sehr flüchtig einen Eindruck meines Lebens. Wie ich ihn damals oftmals verstanden hatte, hatte er den Eindruck von mir, dass ich durch sämtliche Betten hüpfen würde. Hähä, wenn der wüsste was für ein Mauerblümchen ich in Wahrheit bin. ;)

Aber auch wieder erstaunlich: Was für schlimme Dinge einige Menschen, besonders die ganz nahestehenden, von einem denken und wie harmlos es dann tatsächlich ist. Diese Vermutung, was meine Person betrifft, war nicht wirklich ungewöhnlich was heißen soll, dass mein Vater gewiss nicht der einzige Mensch war, der derartiges von mir dachte. Aber leider muss ich diesbezüglich immer wieder enttäuschen: Ich bin geradezu langweilig.

Eine langweilige Idealistin, die mit ihren fast dreißig erreichten Jahren bloß mit insgesamt vier männlichen Wesen das Bett teilte, eine bürokaufmännische Berufsausbildung absolvierte und nun Finanzbuchhalterin werden will. Tja. Angesichts dessen, dass meine Eltern damals eher vermuteten, dass ich heute hardrockenderweise auf oder hinter diversen Bühnen herumlungern würde, mir dabei die Hucke voll saufe oder schlimmeres, ist mein tatsächliches Leben doch recht banal, oder? Ob sie wohl enttäuscht sind? Immerhin lagen sie ja total falsch.

Naja, dafür bin ich auf andere Art und Weise Freak geblieben. Zum Beispiel zähle ich mich seit ca. siebzehn ( 14/8 Jahren), Jahren zu den eingefleischten A.v.P.-Fans. Sogar Fanfictions schreibe ich unter anderem. Ich sammle Figuren und Bücher darüber. Nebenbei bin ich Moderatorin in einem A.v.P-Forum. Sind das nicht Sachen, die man als Mutter eines bald Vierjährigen, Hausfrau, Lebenspartnerin und Buchhalterin, eigentlich nicht machen sollte? Vielleicht sollte ich recht schnell meinen Eltern davon berichten und ihnen sagen, dass ich mir schon ziemlich bald einen Alienrunner-Wohnzimmertisch, gefertigt aus Motorradteilen, zulegen möchte. Aus Übersee versteht sich und schweineteuer. Ich denke sie wären glücklich darüber nach so langer Zeit nun endlich wieder den Kopf wegen mir schütteln zu können. Von meinem Musikgeschmack erst gar nicht zu sprechen…… ;)))))

Und das bekam ich gestern während eines Telefongesprächs mit einer alten Bekannten von mir. Wir hatten uns lockere drei Jahre aus den Augen verloren. Obwohl, verloren kann man nicht wirklich sagen. Viel eher war es so, dass ICH mich nicht mehr gemeldet hatte, was bei mir zwischendurch mal für längere Zeit passieren kann. So bin ich nun einmal. Ich verschwinde unverhofft und tauche eines Tages ganz plötzlich wieder auf.

Bevor wir es wagten wieder miteinander zu telefonieren, fand ein Emailaustausch zwischen uns statt. Diese Email, mit all ihren Neuigkeiten, war erst einmal die volle Wucht für mich. Um das zu erklären, müsste ich jetzt etwas vorgreifen.

Als wir uns nämlich das letzte Mal begegneten, war mein Sohn gerade erst ein halbes Jahr alt. Während meiner Schwangerschaft verbrachte ich ebenfalls einiges an Zeit mit ihr. So kam es natürlich oft dazu, dass wir -was Frauen halt so tun, wenn sie unter sich sind- uns über Privatleben, Beziehung und Familienplanung unterhielten. Lag ja auch für mich damals ziemlich nahe, da ich ja schwanger war. Als wir jedoch auf sie zusprechen kamen äußerte sie sich eher so, dass sie und ihr damaliger Lebensgefährte, (jetzt Ehemann), nicht wirklich über Kinderplanung nachdachten. Ist ja auch nicht weiter schlimm. Jedenfalls, so wie sie sich damals dazu äußerte, klang das unterschwellig sogar so, als ob sie überhaut niemals Kinder haben wollen würde. Immerhin war sie ja auch schon 34 Jahre alt. Selbst wenn sie ansatzweise mit meinem Sohn konfrontiert wurde wirkte sie etwas distanziert. Überhaupt so was Kinder anging. Bei ihr, im Bezug auf meinen Sohn, war es jedenfalls so eine Mischung zwischen Unbeholfenheit und einem kleinen Hauch von Abneigung, was sich jetzt vielleicht hart anhört. (Als Ekel wollte ich es jetzt dann doch nicht bezeichnen).

Mit Kindern im Allgemeinen, so hatte es den Anschein, konnte sie so gar nichts anfangen. Das nahm ich ihr natürlich nicht übel, wenn gleich die Tatsache bestand, dass sie sich je sichtbarer meine damalige Schwangerschaft wurde, von mir persönlich distanzierte. Ich nahm ihr das nie wirklich übel. Es verletzte mich nicht einmal, weil ich viele Menschen kenne, die mit Kindern nichts anfangen können. Da wäre zum Beispiel mein bester Freund: Er ist nun auch bereits 37 Jahre alt und hat sich ganz klar gegen Kinder und Familie entschieden, weil er damit einfach als Mensch nichts anfangen kann und trotzdem besteht zwischen uns weiterhin eine enge Freundschaft und Vertrautheit. Man muss halt nur als Gegenüber in der Lage sein zu begreifen, dass man sich in diesem Punkt voneinander unterscheidet und dieses akzeptieren. Alles kein Problem.

Um wieder auf meine Bekannte und diesen Emailwechsel zurückzukommen: Ihre Email haute mich gerade zu um! Von jedem hätte ich es angenommen, aber gewiss nicht von ihr als sie da so locker schrieb, dass sich ebenfalls vieles bei ihr getan hätte. Sie sei jetzt im siebten Monat schwanger und erwartete einen kleinen Jungen.

UFF !!! Mein Gesichtsausdruck muss Bände gesprochen haben, während ich diese Email las. Als ich mich wieder einigermaßen gefangen hatte, freute ich mich selbstverständlich für sie. Auf der anderen Seite dachte ich mir, ´Mädel, du fängst mit deinen 38 Jahren aber früh an mit deiner Familienplanung.´  Aber gut. Das sollte von mir gewiss nicht als ein schlechtes Urteil angesehen werden. Meistens bestehen ja Gründe, warum man entweder früher oder später, oder sehr viel später, (so wie sie), damit anfängt.

Als wir dann gestern miteinander telefonierten, erfuhr ich auch ihre besagten Gründe. Bis vor ungefähr zwei oder drei Jahren befand sich ihr Lebensgefährte noch mitten im Studium. Als er es dann erfolgreich abgeschlossen hatte, beschlossen die beiden erst zu heiraten. Eigentlich eine vernünftige Sache was die Reihenfolge betrifft. Meine bessere Hälfte und ich hielten diese Reihenfolge nicht ein. Bis heute noch nicht. Wir wissen zwar, dass wir irgendwann….eines Tages heiraten wollen, jedoch WANN steht noch nicht fest. Aber heiraten war für Jack und mich auch nie so wirklich wichtig, davon mal ab.

Nach der Hochzeit planten die beiden ebenfalls nichts Konkretes bezüglich einer eventuellen Familienplanung. So nach dem Motto: „Wenn´s passiert, dann passiert´s. Wenn nicht, dann halt nicht. Auch gut.“

Wiederum ein bis zwei Jahre später wurde sie dann tatsächlich schwanger. Im Gespräch selber fügte sie dann noch hinzu, dass es höchst wahrscheinlich, (und das bedeutet bei ihr soviel wie GANZ SICHER), bei einem Kind bleiben wird. Sie wäre ja jetzt auch nicht mehr die Jüngste zum Kinderbekommen. (Ja, da liegt sie in der Tat gar nicht mal so falsch).

Das klingt alles im Grunde super schön. Aber weil ich sie noch aus anderen Zeiten kenne und ungefähr weiß wie es sich anhört wenn sie sich über etwas freut, entwickelte sich bei mir dieses seltsame Gefühl, während sie mir all das am Telefon berichtete. Das klang alles so brutal emotionslos. Als ob es das nebensächlichste auf der ganzen Welt wäre. Keine Spur von Freude oder Vorfreude; kein Lachen oder Aufhellen in ihrer Stimme. Ja, es kam einem beinahe schon so vor, als hätte mir das ein Voice-Programm berichtet. Weil mir das Ganze zunehmend unangenehm wurde fragte ich sie irgendwann einfach danach, wann denn der errechnete Geburtstermin sei. Daraufhin erzählte sie mir weiter, auf diese gefühlstote Art, dass es Anfang September sei. Allerdings würde sie hoffen, dass das Kind früher auf die Welt käme, denn im September hätte ihre Schwester Geburtstag. Das wäre aus ihrer Sicht völlig unpassend, wenn das Kind erst dann auf die Welt käme. Zwei Geburtstage innerhalb eines Monats in der Familie gingen ja mal gar nicht. Ich sagte dazu nicht viel außer, „Naja, über sowas haben wir uns damals nun wirklich keine Gedanken gemacht.“ DOCH, sowas wäre super wichtig für sie und darum total unpassend, käme das Kind zum ausgerechneten Termin. (Also ich würde mir wahrscheinlich eher darüber Gedanken machen, dass ich es schaffe mein Kind vollständig auszutragen statt zu hoffen, es käme früher, weil eine meiner Schwestern da Geburtstag hat. Mir ginge es da um die Komplikationen einer eventuellen Frühgeburt, welche ich nicht haben wollte und vordergründig um die Gesundheit meines Kindes.)

Aber gut, jeder denkt da wohl anders. ;)

Nun gut. Bevor wir das Gespräch beendeten versprach ich ihr, dass ich nächste Woche versuchen würde sie in ihrem Betrieb zu erwischen und zu besuchen. Schließlich geht sie nach Ablauf der nächsten Woche in den Mutterschutz und ist dann erst einmal weg. Ich werde dann auch keine Zeit mehr haben, weil bei mir dann erst einmal der ganze Krampf anfängt.

Aber im Mai wird sie schon wieder halbtags arbeiten gehen, sagte sie voraus.

Vielleicht werde ich es schaffen sie im Laufe der nächsten Woche mal zu besuchen. Dann wäre ich für mich schon einmal darauf gespannt, wie sich erst ein Treffen mit ihr anfühlen wird. Der Anblick, das weiß ich jetzt schon, wird jedenfalls ein ungewohnter sein. Sollte ich es nicht schaffen, dann sehen wir uns voraussichtlich erst im Mai wieder.

Mal gucken und abwarten…….

Kürzlich beim Durchforsten des Internets, bin ich wieder auf das Thema "HIV" und "AIDS" gestoßen. Es ist schon unglaublich wie häufig sich immer noch Menschen anstecken und schrecklich daran ist, dass die Zahlen, alleine in Deutschland, mal wieder steigen. Es gibt einfach zu viele Leute, die glauben, dass sei keine schlimme Krankheit. Zu viele leben mit dem falschen Wissen, dass HIV heilbar sei, oder dass man sich dagegen impfen lassen könnte. Es ist richtig, man kann diese Krankheit eine Zeit lang in Schach halten, in manchen Fällen bricht der Virus sogar nach über 20 Jahren noch nicht aus, Dank der modernen Medizin.

Aber das löst das eigentliche Problem immer noch nicht: Die Ansteckung. Gerade junge Leute gehen da oftmals recht sorglos und arglos mit diesem Thema, bzw. mit dem eigenen Körper und vor allem mit der Gesundheit anderer um. Da liest man so Kommentare wie zum Beispiel, "Ach, mein Vater lebt jetzt schon seit 17 Jahren mit diesem Virus und es geht ihm immer noch nicht schlecht. Man stirbt ja nicht gleich daran und anstecken kann er auch so schnell keinen. Das geht ja nur durch offene Wunden, bzw. Blutübertragung und SEX."

Das mag ja alles richtig sein, klingt jedoch nach krasser Verharmlosung aus meiner Sicht. Besonders die jungen Menschen, die noch alles vor sich haben, betrifft das Thema. Die Lebensqualität wird durch so eine Krankheit doch enorm eingeschränkt, oder etwa nicht? Zum Beispiel wäre dann nichts mit Familienplanung. Bestimmte Berufe können oder dürfen dann nicht ausgeübt werden und überhaupt hat das Ganze nichts mehr mit Freiheit zu tun, abgesehen davon, dass der Sensenmann einem immer in den Nacken haucht. Schon eine kleine Erkältung könnte da ein Todesurteil sein. In den letzten zehn bis fünfzehn Jahren wurde die Sache kaum mehr richtig thematisiert. Nicht so, wie zu den Anfangszeiten, als die Krankheit erstmals als solches publik wurde. Ich halte das für eine erschreckende Tatsache und das Verhalten einiger regt mich diesbezüglich furchtbar auf!!!

Dass ich mich gerne austausche, dafür bin ich ja bekannt. Dass ich auch gut und gerne als Klugscheißerchen bezeichnet werde, ist MIR im Gegenzug bekannt. Aber keine Angst, das bin ich nicht. Nur ist es so, falls mir ein Fehler ins Auge fällt, ob orthographisch oder informations- und inhaltstechnisch, neige ich dazu die Leute darauf hinzuweisen und ggf. zu berichtigen. Warum? Also keinesfalls weil ich der persönlichen Auffassung bin selber alles besser zu wissen. Dem ist nicht so und das ist mir selbstverständlich bewusst. Allerdings freue ich mich selber immer wieder darüber, wenn mich jemand auf meine Fehler hinweist und mich berichtigt. So etwas schätze ich sehr. Es bildet einen ja auch u.a. weiter. Darum verstehe ich nicht, weshalb so viele Leute sich auf den Schlips getreten fühlen, wenn einer versucht sie zu berichtigen? Das geschieht doch mit bester Absicht und ist, von meiner Seite aus jedenfalls, überhaupt nicht als herablassend zu verstehen. Dennoch begegnet mir dieses Phänomen immer wieder und auch anderen Menschen, die sich trauen wieder anderen Menschen zu sagen, was da jetzt falsch oder nicht ganz so richtig war. Ich halte es für ignorant wenn man es nicht tut. Ist es denn tatsächlich besser, wenn man jemanden stillschweigend für einen Idioten hält, ihm aber durch das eigene Wissen nicht Gelegenheit bietet dieses Bild zu revidieren aber sich stattdessen, hinter seinem Rücken über ihn lustig macht? Also ich würde letzteres für viel schlimmer halten.

Leute die sich nichts annehmen wollen verstehe ich nicht. Genauso wenig Menschen, die sich im Stillen denken: „Ach lass ihn/sie doch dumm sterben.“

Kürzlich zum Beispiel schickte mir jemand eine nette Postkarte. Er hatte sie selber erstellt mit allem Schnickschnack. Das Wort „geniessen“ sprang mir da so sehr ins Auge. Ich bedankte mich zunächst für diese liebe Karte und wusste gar nicht, dass er sie selber gemacht hatte. Eigentlich dachte ich, dass er sie von irgendwoher aufgegabelt hätte. Also hatte ich gar nicht mal vor ihn wirklich zu berichtigen. Dennoch konnte ich es mir nicht verkneifen ihm zu schreiben, dass man „geniessen“ mit scharfem ß schreibt. Daraufhin bedankte sich der um die 40 Jahre alte Kerl bei mir und fügte hinzu: „Ich glaube nicht, dass sich in meinem Alter meine Rechtschreibkenntnisse noch verbessern lassen.“

Warum nicht? So wie er antworten viele, aber das Warum bleibt da bei mir immer offen im Raume stehen. Weil sie nicht können? Weil sie nicht wollen? Ich kann es mir nicht erklären. Auch ich mache so oft Fehler. Wenn ich sie dann hinterher entdecke, ist es mir immer so peinlich…..ich muss sofort alles davon verbessern. Mir sind Tippfehler beispielsweise ziemlich egal. Kann jedem passieren. Auch so Kleinigkeiten, wie das gerade genannte Beispiel, sind eigentlich ebenfalls nicht als tragisch zu werten. Jedoch bekommt man hin und wieder private Emails oder PNs bei denen man wirklich enorm rätseln muss, um am Schluss ergründen zu können, was das denn jetzt eigentlich bedeuten könnte. Hier handelt es sich oftmals um einheimische Mitbürger. Nicht, wie so oft vermutet, von ausländischen Mitbürgern. Das ist zwar auch oft der Fall, allerdings kann man dann ja viel eher darüber hinwegsehen. Besonders erschreckend für mich ist, wenn es dann Leute sind, die locker meine Eltern sein könnten. Oder solche, von denen ich weiß, dass sie den Beamtenstatus haben oder einst Abitur gemacht hatten. Wie kann so etwas passieren? Bin ich etwa intolerant?